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育儿培养十大要领

时间:2015-12-08 17:50 来源:妈妈幼儿早教网:www.you288.cn 点击:
 一、培养孩子抗挫折能力
 
        如今,孩子的生活条件非常优越,但优越的生活条件可能会给孩子带来不利影响。在这样的条件下成长起来的孩子,可能会缺乏某些对他们终生发展都极为重要的心理素质。
 
  挫折是人生的一部分,接受它,就是接受成长。要想让孩子在竞争中立于不败之地,必须对孩子进行挫折教育。在适当的环境下放开手脚,留给孩子一个生活自理的空间,让他在摔倒中逐渐增强抗挫折能力,使其能始终保持积极心态,形成执著的品性。
  培养孩子面对困难的勇气,父母可以从4方面着手。
 
  1.树立孩子的自信心,给予其克服困难的勇气。生活不是理想中的世界,生活中充满失败与挫折,应该让孩子从小就懂得这一点,并培养他们在失败与挫折中奋进的勇气。让孩子知道,失败并不可怕,可怕的是一蹶不振和永远地放弃。还要让孩子知道,失败并不可耻,只要肯努力,总会有成功的一天。
 
  2.让孩子坦然面对挫折。父母要教育孩子坦然地面对挫折,把挫折看成前进道路上必经的关口。同时父母还要指导孩子调整努力的目标,扬长避短,充分发挥自己的优点和长处。
 
  3.有意设置障碍,培养孩子抗挫折能力。任何人的成长都要经历无数的挫折,如果孩子总是一帆风顺,那么一旦遇到困难,他就会情绪紧张,束手无策。因此,父母在平时应有意识地为孩子创设挫折情境,为孩子打下勇于面对困难的“预防针”,让他获得应对挫折的适应能力。比如,父母可以让孩子做某件事,并从中设置障碍,当孩子完成这件事后,孩子会有一种征服困难的快乐,而其抗挫折的能力也会极大增强。
  但要注意的是,障碍设置难度要适中,否则屡次失败容易导致孩子自卑。
 
  4.及时疏导,正确应对挫折。当孩子真的遇到困难时,父母不能置之不理,而应帮助孩子认真分析困难产生的原因,采取正确的方法战胜困难。同时还应让孩子认识到,困难本身并不可怕,最重要的是要敢于面对困难。
  因此,父母在孩子遇到困难时,适时地扶他一把,给予鼓励,才能帮助孩子学会忍受暂时的焦虑与不安,加强对困境和压力的容忍力,并且有信心和方法去克服困难。
 
  二、培养孩子合群性格
 
  人是社会性动物,如果宝宝不合群,那必然会给他将来的生活带来很多负面影响。家长要行动起来,帮助宝宝融入群体生活。
  如何培养宝宝的合群性格呢?培养和纠正必须双管齐下。
 
  1、家长要以身作则,为孩子创造一个良好的家庭环境。
  如果宝宝从小就看到家人和睦相处,父母关心孩子,子女照顾长辈,彼此互相关心,他自然而然就会学会和睦相处。在这种气氛中,家长要教育、引导孩子与人平等相处,对邻居和客人热情、谦虚、礼貌,切忌以孩子为中心,处处围着孩子转,让孩子凌驾于父母之上。当然,家长也要尊重孩子,不随意训斥打骂,让孩子在互敬互爱的家庭气氛中成长。
 
  2、让宝宝多参加集体活动。
  宝宝多参加集体活动,就能增加他与同龄人交往的机会,让他学习与人平等相处,客观上有助于克服独生子女娇生惯养、独来独往的缺点。家长不能因为怕宝宝在集体生活中吃亏,一味要求孩子自顾自,不要与他人来往,这样做表面上似乎是爱孩子,实际上却使孩子丢掉了在群体生活中锻炼的机会。
 
  3、教育孩子在平等的原则上结交朋友。
  凡是心理健康的孩子都有自己要好的朋友,在孩子与小朋友的交往中,家长要教育孩子严于律己,宽以待人,互相信赖,彼此尊重,以培养孩子团结合作的精神。对于爱捣乱、爱逞能、惹是生非的孩子,家长要纠正他们的行为,慢慢地孩子就会融入集体之中。
  对于性格特别孤僻的孩子,可以用行为疗法矫治,这需要有一个较长的过程。
 
  行为疗法的具体运用应:
 
  1、强化接受邀请的行为。
  不合群的孩子往往不大喜欢接受其他小朋友的邀请,如果家长发现孩子偶尔接受其他小朋友的邀请,即使是很勉强的,也要及时给予鼓励。如果家长发现孩子由接受邀请变为主动要求参加其他小朋友的活动时,要给予强化。这样做可使不合群的孩子逐渐向合群的方向转化。
 
  2、强化邀请别人的行为。
  家长应多为孩子提供交往锻炼的机会,鼓励他欢迎主动上门来玩的小朋友,并为孩子们提供交往的环境、游戏的场所和感兴趣的玩具。家长一定要不厌其烦地、热情地鼓励孩子多参加集体活动,多接触别的孩子。这种邀请别人的行为,一定要反复强化才会巩固。
  总之,要使孩子由不合群到合群,不是一朝一夕的事,不能急于求成。如果家长能注意以上几点,将会把自己的孩子培养成一个善于与人合作,适应社会的人。
 
 三、培养孩子独立自主能力
 
  独立自主是健康人格的表现之一,它对孩子的生活、学习质量以及成年后事业的成功和家庭生活的美满都具有非常重要的影响力。
  孩子一岁左右时,就可以进行独立自主性的培养。让孩子从小学会独立自主,应做到如下几个方面:正确地认识和理解孩子你要了解孩子在各个年龄阶段所普遍具备的各种能力。
 
  知道在什么年龄,孩子应该会做什么事情了,那么就可以放手让孩子自己的事情自己做,而不依赖别人。
  还要了解孩子的“特别性”。知道孩子有哪些与其他孩子不同的地方,对这些特别之处,要相应地采取特别的教育。如有的能力是孩子的强项,那么可以用更高的标准来要求他;若孩子生性敏感、胆小,那么应该多鼓励他大胆尝试。
 
  给予充分的活动自由。孩子的独立自主性是在独立活动中产生和发展的,要培养独立自主的孩子,就应该为他提供独立思考和独立解决问题的机会。
  与孩子建立亲密的亲子关系,让孩子充分感受到爱。因为独立自主性的培养,需要以孩子的信任感和安全感为基础。只有当孩子相信,在他遇到困难时一定会得到帮助,他才有可能放心大胆地去探索外界和尝试活动。因此,在孩子活动时,家长应该陪伴在身边,给予鼓励。
 
  循序渐进,不随便批评。独立自主性的培养是一个长期的过程,需要循序渐进地进行。切不可急于求成,对孩子的发展作出过高的、不合理的要求。也不能因为孩子一时没有达到你的要求,就横加斥责。把握培养独立自主性的关键期---孩子两岁时。两岁左右,孩子的独立意识增强,什么事都要坚持自己做,拒绝别人的帮助。这是孩子心理发展的第一个“执拗期”。家长正好可以因势利导,把握孩子这个时期的心理特点,在保证孩子安全的前提下,放手让孩子去做力所能及的事情,并适时地提供给他适当的帮助、指导和赞美,让孩子享受到成功的快乐。
  给孩子一个独立自主的好榜样。榜样的力量是无穷的。如果你自己就是一个处处依赖他人,对什么事都拿不定主意、动不动就寻求帮助的人,那你不要指望你的孩子能够独立自主。你的一举一动,还有你的品质,都是孩子模仿和学习的榜样。所以,先从你自己独立自主做起吧!
 
  教孩子拥有感恩的心
  感恩是什么?感恩是一种心态,是一种生活态度,是一种精神境界,更是一个人的世界观。感恩,体现了人与人之间交往的准则,也是人与人之间一种凝聚力的内核。因此,在家庭生活中,我们不仅要感恩父母、感恩亲人、感恩社会、感恩自然,感恩地球,家庭中每个成员都应该拥有一颗感恩之心。
  感恩的心缺失已经成为当代青少年的致命的性格弱点.要教会孩子学会感恩,用感恩的眼光看待我们这个世界。
  某校为学生播放孕妇生子录像,再现当妈妈的辛苦,来教育学生学会感恩,培养有一颗感恩之心的道德品质,可赞。
 
  再例,有一位年轻的妈妈,每逢孩子生日那天,她没有给孩子买生日蛋糕,也没有为孩子大摆宴席,却不忘记带孩子去产科医院,去看望那位曾经给自己接生的白衣天使,告诉孩子是那位医生阿姨把你带到了这个世界……让孩子给那位医生阿姨送上一束美丽的鲜花,送上全家一颗感恩之心。妈妈在孩子生日那天,虽然没有给孩子买生日礼物,却给了孩子无价之宝——一颗感恩的心。
 
  感恩是什么?感恩是一种心态,是一种生活态度,是一种精神境界,更是一个人的世界观。感恩,体现了人与人之间交往的准则,也是人与人之间一种凝聚力的内核。因此,在家庭生活中,我们不仅要感恩父母、感恩亲人、感恩社会、感恩自然,感恩地球,家庭中每个成员都应该拥有一颗感恩之心。随着社会发展,人类现代文明的进步,家庭,作为社会的一个基本单位,每一个家庭成员,在整个社会大家庭中,其力量是微不足道的。人类只有相互依赖,相互支撑,相互帮助才能更好地生存在这个地球上。
 
  感恩之心是一切道德的起源。孩子幼小,这种感恩之心不是用说教可以教导、培养起来的。作为父母自己首先要有一颗感恩之心。做丈夫的要感恩妻子,是她的付出和奉献,使家庭更加美好和温馨,使她成为自己生命的另一半。做妻子的要感恩丈夫,在茫茫的人海中,是他的“发现”才组成了一个美好的家庭,是他在自身发展的同时也发展了家庭。我们要对自然常怀感恩之心,人类的生存与繁衍离不开自然的奉献。我们要对老师常怀感恩之心,每个孩子的成长和进步,都离不开老师的教导和培育。对一切曾经帮助过我们的人,都应常怀感恩之心,感激之情。
 
  四、为孩子立下必要的“规矩”
 
  许多家长经常抱怨:“孩子是越来越不听话,越大越难管了。不仅父母的话不听,耍起脾气来,更是了得。”所以常常有家长苦恼的问笔者:“王老师,该怎么办?”有些家长也会提议:“咱们得强强联手,好好制制他这脾气,小小年纪就如此,长大还怎么管,简直要无法无天了!”
  毫无疑问,孩子生来就是“无法无天”而且“得寸进尺”的-----他们吃了一个冰激凌就会要第二个,看完一个动画片还想看下一个,如果你和他们玩,他们想无止境地玩下去;如果你要求他们睡觉,他们却连躺下都不肯。因而,有些时候,无论是家长还是老师,都需要下定决定心:该给宝宝们划定一些“无法无天”的界限了,得逐渐让孩子知道胡闹的最大限度是什么。
 
  但是,如今越来越多的家长通常在孩子已经超越了所有的界限时,才想起应该立一些规矩。在此之前在孩子还小的时候,家长们已经给了孩子太多的“宽容”,太多的出尔反尔,太多的“下不为例”。家长们总是想:等孩子再长大一点、再懂事一点、再…一点,再定规矩。
 
  在幼儿教育中,其实这种做法是不可取的。纵容过度,待到认识到真的需要划规距教育时,发现规距已经失效了---因为此时的孩子已经学会了和父母如何周旋了。孩子也习惯了随心所欲,会很固执地坚持自己的想法和做法。此时,即便你给他们来点严厉的,孩子不理会你这一招,依然我行我素,或油嘴滑舌。如果家长迫不得已实施“暴力”,那就只能带来灾难性后,教育已经变为格斗,家里成了斗牛场!
  立规矩是育儿过程中非常重要的教育元素之一,也是最难、最容易让人误解的教育手段,许多父母害怕自己太宠爱孩子变为溺爱而害了孩子,同时又担心对孩子过度严厉也会对孩子造成心理压力。其实这种想法大可不必,无规距不成方圆。事实证明,只有先给宝宝划下一些必要的“规距”,才有助于宝宝健康成长。
 
  立规矩是非常复杂且繁琐的,且每个孩子的情况千差万别,每个孩子的个性也各不相同,因而在给孩子定规矩的过程中没有一定之规,请你们给自己的孩子量身定“规”。
  小爸小妈们要牢记:立规矩并不是惩罚的同义词,但大人无原则的宽容和无原则的耐心,可能会使事情走入歧途!
 
  多为孩子提供各种尝试机会
  德国儿童擅长做家务在西方国家中是出了名的。据悉,有的德国孩子甚至早在牙牙学语时便开始在父母的指导下学做一些最简单的家务活,如在用餐前帮助大人把餐具摆放端正等,尽管有时候仅仅是象征性的,他们干完了大人还得重来一遍。但常此以往锻炼下来,德国儿童的动手能力就自然而然地出类拔萃了。
  其中值得总结的一个重要原因是:德国父母普遍愿意为孩子提供种种尝试的机会,因为他们明白一个浅显的却又被许多人忽视的道理——没有足够的尝试,也就不可能取得最后的成功。
 
五、让孩子尽早地开始“第一次”
 
  一个发育生长正常的儿童,到了2足岁后大多数会自然地出现摆脱母亲“控制”的倾向(在这些孩子们的眼里,他们总是将母亲的呵护视作是对自己的“控制”)。他们往往会大声嚷嚷:“妈妈,让我自己洗脸!”“妈妈,我不要你喂饭,我自己会吃饭!”
  虽然孩子第一次学习洗脸极有可能洗不干净,甚至可能边洗脸边忘乎所以地玩起水来。但德国父母见此并不会沉起脸收起毛巾,或干脆代劳了事。大多数的妈妈会在耐心具体指点的同时,对孩子的表现大加赞赏:“真了不起!我们的宝贝会自己洗脸啦!”
  孩子第一次自己动手吃饭也许会弄脏了新衣服,或者搞得满桌狼藉,然而德国父母往往对此“视而不见”,反而满怀喜悦又诚心诚意地高声赞美道:“我们的宝宝真聪明,看他饭吃得多好,学得又多快!”
  3岁的小奥妮第一次学习扣自己衣服上的那一排扣子。不是扣错了,便是笨手笨脚地老也扣不上。此时,在一边的母亲没有显出一丁点儿不耐烦,也没有上前取而代之,而是耐心地等候。孩子终于把最后一颗扣子扣好了,一看时间,足足花了一刻钟。但做妈妈的仍然感到这点时间花得值得,因为这毕竟是女儿第一次学扣扣子呀!
 
 六、鼓励是很重要的
 
  4岁的小费特十分喜爱爸爸给他买的那双有漂亮鞋带的运动鞋,可他到底还小,老学不会系鞋带,有好几次还系成了解不开的死结。妈妈有点心烦,主张去商店换一双不用系鞋带的“方便鞋”,但爸爸不同意。他鼓励小费特说:“系鞋带并不比吃饭难学,只要多练习几次,你肯定就能学会。”他还细心地将一条旧领带拴在椅背上以便孩子可以更多、更方便地练习打结。果然,不出3天,小费特不仅学会了系活结,而且还学会了好几种系鞋带的方法。
  5岁的小赫娜不仅聪明伶俐,而且十分勤快。她已经学会了整理自己的床铺,折叠自家衣服,甚至可以帮着妈妈洗菜了。不过以大人的目光来看,小赫娜做家务的“质量”自然还不够理想。但无论是爸爸还是妈妈,都尽量放开手脚让她多作尝试。在婉转地指出她的不足的同时,更多的是对她取得的进步的充分肯定,他们还不无幽默地宣称,“我们的小赫娜以后长大了一定是个巧媳妇!”
 
 七、专家的分析和建议
 
  德国著名的儿童教育专家舒马赫在对那些不愿为幼童提供尝试机会的父母的心理作分析时指出:首先,有些父母特别是一些年轻母亲,总认定“全面”照顾孩子是自己“义不容辞”的责任,因而事事处处总想“包办代替”。殊不知这么一来反而剥夺了孩子学习的机会,长此下去孩子不仅可能手脚笨拙,而且还可能产生强烈的依赖性,丧失宝贵的自信心,对今后的生活也可能产生负面影响。其次,不少父母对孩子缺乏耐心,他们往往不现实地要求孩子“一蹴而就”,而在孩子出现挫折时便强迫孩子放弃努力。
  此外,也有的父母对孩子尝试各种事情的“标准”要求过高,这也看不惯、那也看不惯,最后就往往索性完全由自己代劳,还认为这样反而省事、省时、省心。
  舒马赫总结说:说到底,给孩子多多提供尝试机会也是实施挫折教育的一个有机组成部分。原因很简单:孩子一旦被剥夺了尝试的机会,也就等于被剥夺了犯错误和改正错误的机会,因此也不可能迈向成功之路。
  德国另一名儿童教育专家威茨格则提醒父母说:要让孩子的尝试取得成效,还必须注重循序渐进,注重孩子不同年龄段的不同特点,注重各个孩子的不同个性,并充分了解和尊重他们各自的兴趣喜好以及心理需求。他主张一开始让孩子作一些难度较小的尝试,以便孩子取得成功后自信心上升。接着再渐渐增大尝试的难度,目的是让孩子在失败和挫折中培养不向困难低头的精神。他还特别强调,孩子的种种尝试必须出于自愿,勉强或强迫只会事与愿违或事倍功半。
 
  八、培养孩子正确的“竞争意识”
 
  图图向来喜欢争强好胜,赢了得意洋洋,输了大发脾气。上大班后,他更爱事事占上风,总爱跟同伴比,从球踢得多远,到家里有多少玩具,都要胜人一筹。昨天他竟然得意地说:“我换牙了,航航没有。”弄得爸爸妈妈哭笑不得。
  让图图父母感到矛盾的是,处处争强好胜固然不好,但在充满竞争的社会大环境中,孩子将来必然要为进入好的学校、参加各类竞赛活动而和同伴展开竞争,如果淡化孩子争强好胜的意识,会不会影响他将来在这个竞争社会中生存?正是父母内心的这种矛盾,使他们也无法给孩子明确的教导。他们既想让儿子感觉轻松,体会到童年快乐,不必因为自己不是最棒的而焦虑,又想让儿子在竞争中通过努力而获得成功。图图的父母无法判断,孩子应该具备怎样的竞争意识。
 
  育儿百科专家分析:
 
  九、培养孩子正确的竞争意识
 
  竞争意识与自我意识紧密相联,清晰的自我意识是在与他人的比较之下才显现出来的。幼儿期是孩子自我意识发展的关键期,为了发展自我的个人心理,需要拥有与别人区分开的、独特的、私有的经验,从而显示出自己的独立人格。为了在不同对象面前表现自己,孩子需要了解自己的言行将会如何影响自己在别人眼里的形象。竞争意识的萌芽,正是孩子自我意识发展的重要表现,家长应及时予以支持与正确引导。
  培养和发展孩子的个性
  有些孩子需要竞争的刺激才能把潜能充分发挥出来,如果把握正确,竞争意识可以成为孩子尽力把事情做好的动力。心理学研究表明,个性与竞争能力紧密联系,具有良好个性的孩子,对待竞争问题会更理智、更积极。家长要从孩子本身的性格特点和兴趣特长出发,培养孩子完善的人格,使其具备更强的竞争能力。
 
  除了个性原因外,特别注重自我意识、忽略别人感受的孩子,往往还没学会怎样和别人相处。他需要知道:如果他为了争第一,而令别人不开心,就可能失去别人的友谊。家长要让孩子明白:永远不要只着眼于和别人争高下,而是向自己的能力极限挑战。
  端正孩子竞争的心态
  如果家长对孩子竞争欲望过强感到忧虑,应该先帮孩子端正心态,要让孩子明白竞争是展示自身实力的机会,是件美好的事,要用从容的心态看待超越和被超越,不应充满妒忌和愤懑。而参与竞争的意义之一,就是学会有风度地接受失败,并且诚心实意地祝福对手。告诉孩子,在竞争中得到胜利固然值得骄傲,但和同伴之间的团结协作的精神,也是现代生活中不可或缺的品质。家长用自身行动作出良好的示范,孩子自然会感同身受。
  鼓励孩子相信自己
  鼓励孩子勇于表达自己的内心感受,用自己的价值观判断是非,相信自己有能力去实现所追求的目标,而不是只能通过竞争来体现自我价值。要让孩子明白,自己在尽了最大努力之后,能做一个继续努力的赢家或是毫不气馁的输家,而不是过分注重竞争本身。
 
  给孩子犯错误的权利
 
  俗话说:“人无完人、金无足赤。”对于孩子来说,犯错误是他成长过程中必经的体验。父母管教孩子,不等于竭尽全力不让孩子犯错误;孩子犯错误,不等于父母教养失误,更不等于孩子的成长有问题。再好的父母也不能保证孩子不出差错,好的教育是把犯错看成是教育的良机,使孩子从犯错中获得成长。
  小错误是孩子成长的资源
  孩子小的时候,像一盘录像带,需要预演、体验所有情绪与行为,例如3岁的孩子爱乱涂乱画,5岁的孩子喜欢撒谎、恶作剧,7岁的孩子贪玩、不学习……与年龄相当的错误,会给孩子留下适当的印痕,在成长的道路上,这些印痕都是可利用的资源。孩子小时候通过错误来确知与外界或他人的关系,也可以获得对错误的部分免疫。小时候未曾体验的东西,长大后就仿佛欠了债,内心总感觉不踏实,到了不该犯错的时候,却用幼稚的行为去“补课”,就真是得不偿失了。
 
  十、让孩子在错误中有所收获
 
  孩子成长中,父母如能及时引导和帮助,孩子就可在错误中有所收获。例如砸烂东西、伤害小动物可以让孩子懂得怜悯、爱惜和承担责任;对人撒谎能让孩子知道诚实的重要,或运用一些模棱两可的语句来应对困境;逃学,不听讲、不做作业,能让孩子体会到自由是有代价的,短时的放纵必定有长久的损失,让孩子学会约束自己;比较严重的错误是打架,偷拿别人的东西,恶性撒谎,侵害别人利益等等。这些错误的确很糟糕,但孩子还是可以从中获益:学会预见行为的后果,承受处罚和压力,开始权衡自己的利害与得失。
 
  教孩子学会预见行为的后果
 
  小孩子如果犯了大错,如面临学校除名,伤人损物造成巨大的赔偿等,就成了孩子人格发展的危机,父母有时也不得不陷入其中,来帮助孩子承担部分责任。要让孩子不犯大错,必须让孩子从犯小错中学会预见行为的后果。那么明知孩子的行为会失败,会犯错,家长是任其发展还是制止呢?这要看犯错的责任孩子是否能承受,如果不能,就要帮他预见后果的严重性,也就是说,不让他犯不该犯的错。父母要告诉孩子,任何行为不仅要满足自己的需要,还需要别人的认同;要得到认同,就要遵守共同的规则。